Его слова, его слова, боль, обида и слезы. Это все что осталось у меня, слезы. Уже неделю я плачу, а боль все так жене проходит, даже не становиться тупее или слабее. Множество иголок колют сердце, и опять наворачиваются слезы. Ни отец, ни сестра, ни брат, не понимают что происходит, почему я отказываюсь есть и, приходя с заданий или тренировок, просто ухожу к себе в комнату, запирая за собой дверь.
И вот сегодня, как и все прошлые дни, я лежу уткнувшись в подушку, глотаю слезы, стараюсь плакать тише,  чтобы никто не услышал. Говорят, время лечит, но видимо еще не время, и боль сильно колит в груди. Воздуха не хватает, я переворачиваюсь на спину, и слезы ручейками катятся по щекам, подушка уже вся мокрая. Казалось, что такое прекрасное чувство как любовь не может причинять такой нестерпимой, разрывающей душу на куски боли.
Я долго готовилась,  боялась сказать ему о своих чувствах и вот неделю назад я решилась. Решилась! Да! Сколько мне потребовалось силы воли и выдержки, да и мужества, чтобы признаться ему и сказать: «Наруто-кун, я тебя люблю!»
Его глаза в мгновение стали  большими в них можно было утонуть, я с надеждой смотрела в них, не отводя взгляда, а так хотелось,  и тогда мне казалось, что вот оно, сейчас он скажет, что тоже любит меня. Но он почему то опустил голову и сказал, что мы можем быть только друзьями и что любит другую! Друзьями! Как больно было это слышать, сразу стало тяжело дышать. Тогда,  казалось, померк свет! Не помню как я дошла до дома, не помню как поднялась в свою комнату и только тогда, не в силах сдержаться, разрыдалась. Хотелось выплакать всю эту боль! Но боль невозможно выплакать. Единственный лекарь – это время.
Как хотелось тогда сделать ему также больно, как хотелось бросить ему в лицо, что он глупец, что сам не знает, что теряет. Как хотелось многое сделать  и сказать, но сейчас уже не хочется, осталась только боль.
Дождь застучал по стеклам, странно, но сезон дождей начался намного раньше, как будто небеса тоже плакали вместе со мной. Уже неделю шли дожди.
Я открыла окно, и свежий ветерок ворвался в комнату. Я вдохнула аромат дождя. Свежее дыхание ветра высушило слезы, но боль не забрало. Друзья! Нет, не хочу быть другом, не могу, ведь я люблю. Снова слезы! Кажется, я сама себя терзаю не давая утихнуть боли в груди. Пытаюсь упокоиться, но из головы не выходят его слова. Я даже знаю, кто эта другая, и кажется, всегда знала, но никогда не верила или не хотела верить, не хотела видеть, не хотела признаться самой себе, но в глубине души всегда знала кто она.
    В комнате становиться холодно, и я,  продрогнув, понимаю, боль уходит, притупляется, слезы перестают течь из глаз. Дождь и ветер помогают мне успокоится, я закрываю окно и забираюсь в кровать под одеяло. Согревшись, расслабляюсь, и кажется, что уже не так больно, но сильный укол в районе сердца дает знать о  боли уже физической. Да, переживания отдаются не только душевной, но и физической болью.
Смотрю на время, поздно, тихо спускаюсь на кухню, знаю, что все уже легли, выпиваю успокоительное и стакан воды. Вот оно облегчение, так же тихо возвращаюсь, ложусь спать.

Наступает опустошение, и все же слезы помогаю, хотя знаю, что завтра все повториться, боль уходит, веки слипаются, сон, долгожданный сон. Я проваливаюсь  в небытие, в сон без сновидений, без слез и эмоций.
Утро, будильник возвращает меня в реальность, и вместе с лучами солнца приходит боль. Она как невидимая соседка опять закрадывается в душу и колит сердце. Стараюсь не обращать внимания, хотя все так же возвращаюсь к боли и его словам, не могу убежать или забыть, хочется просто выключить все чувства, чтобы не чувствовать ни боли, ни радости, ничего, просто остаться без эмоций. Принимаю душ, потом быстро спускаюсь в столовую, что то быстро съедаю и поблагодарив, убегаю.
Сегодня тренировка, еще никого нет, я сижу на бревне и жду Шино, Кибу и Куренай-сенсей. Невидимая соседка сидит рядом и все также своей когтистой рукой скребет мою и так израненную  душу, причиняя все больше боли. Сердце тихо стонет  от боли, и так хочется заплакать, но держусь, на людях у меня как всегда должно быть все хорошо, держусь, сжимая в кулак свою волю, закусывая губу. Слышу радостный лай Акамару – это Киба.
Он здоровается и тихо садиться рядом, он молчит, только странный взгляд, как будто он видит мою соседку, как будто он знает мою боль. Так хочется разреветься и пожаловаться хоть кому-то, поделиться своей болью, может быть тогда она перестанет так терзать меня. Но я молчу, и Киба тоже молчит, Акамару улегся, у моих ног, тихо скуля.
Я спрашиваю у Кибы, все ли с Акамару в порядке, скорее всего автоматически, он отвечает, что с ним все хорошо и все так же молчит. А вот и Шино, и Куренай-сенсей, Киба,  положив руку на плечо, почему-то говорит, что все будет хорошо и направляется к  Шино.
От этого прикосновения становится почему-то легче, и все же кажется, что он знает. Тренировка начинается, я работаю как сумасшедшая, еще больше чем прежде, в голове мысль, стать лучше, только стать лучше, и тогда он заметит и поймет, тогда он извинится и будет со мной.
Но тело устает, да и Куренай-сенсей говорит, что тренировка окончена. Приходит осознание, что чего бы я не добилась, все равно он никогда не полюбит меня. И опять больно сжалось сердце. Все расходятся, только Акамару вьется у ног, а  Киба стоит в стороне. Глажу пса, он ластиться, радостно виляет хвостом. Улыбаюсь, и переживания уходят, но знаю что не на долго. Киба зовет пса, но он не идет. Киба подходит  поближе. Стараюсь  быть как и всегда, надеюсь что ничего не заметно, но Киба почему то странно смотрит на меня. Я пытаюсь улыбнуться, но он, почему то, спрашивает все ли со мной нормально на самом деле. Комок подкатывает к горлу, сжимая его, воздуха становиться мало, закусываю губу и поспешно отворачиваюсь, глажу пса, слезы все же катятся по щекам, Акамару лижет мне лицо, слизывая слезы, становиться легче, как будто  я хоть ненадолго,  но отдала боль этому  маленькому существу. Киба вновь зовет пса. Он не идет, тогда он подходит ближе и берет Акамару на руки, тот вырывается и лает. Он пристально смотрит на меня, я молчу. Он говорит, что боль проходит, только надо время, потом уходит тихо сказав: «До завтра». И все же он знает, откуда?!

Сижу в больнице, Киба вернулся с задания, он ранен, к нему не пускают. Я нервничаю, и вдруг знакомая моя приходит вновь, закрадываясь в душу. Прошло уже  4 года, так много всего произошло. Та боль ушла, раны затянулись, оставив только воспоминания, но они уже не доставляют боли, иногда,  вспоминая, улыбаюсь. Кажется все случившиеся было всего лишь сном, но в то же время понимаю, что это было со мной. И тут опять эта знакомая боль.  Зачем ты пришла, опять терзать меня, спрашиваю ее, она молчит. И тут я замечаю другую знакомую, страх. Страх потери, боюсь потерять его, друга, близкого человека, ставшего для меня надежной опорой, надежным тылом. Тем, кто был всегда рядом все это время, ждал. Да я знаю, что Киба любит меня, хоть и не говорит это. Наверное боится, как когда-то боялась я. И я боялась, думала, что не готова услышать от него эти слова. Но сейчас хочется сказать ему их самой. Так страшно потерять его, так страшно осознать, что это возможно. Нет, не возможно, пошли прочь!!! Пошли прочь!!! Выгоняю мысли о страхе и боли из души, они сопротивляются, отступают, но не уходят, где-то затаились в глубине.
Выходит медсестра, разрешает заглянуть к нему ненадолго и просит его не беспокоить. Я почти отталкиваю ее, захожу в палату. Сажусь на краешек стула, в палате наполненной запахом лекарств, приглушен свет. Боюсь прикоснуться к нему, но все же касаюсь его руки, она теплая и такая родная. Улыбаюсь, мои знакомые  в изгнании, но слезы катятся по щекам. Он открывает глаза, проводит рукой по моей щеке, вытирая слезы. Я знаю, что этот жест дается ему с трудом, хоть он и улыбается. Так хочется сказать ему, но знаю не время и не место. Глажу его по голове, счастлива, что все с ним хорошо. Как мало для счастья надо, только чтобы близкие люди были здоровы и живы. Заходит медсестра, просит меня уйти, говоря, что больному нужен покой, я соглашаюсь и ухожу, сказав что приду завтра, он сжимает мою руку крепче, как будто не хочет отпускать, и тут же разжимает, проводит ладонью по моей руке, и в этом жесте столько нежности, что невозможно передать словами, хотя он и раньше прикасался ко мне, но сегодня как-то иначе, сегодня по-другому. Только сейчас я начинаю понимать, как много я не замечала раньше, как много упускала, а ведь могла все заметить. Могла, но почему-то не видела. Но теперь я больше не хочу быть одна, хочу быть с тем, кто был рядом, кто помогал и поддерживал меня, кто так долго ждал и любил, кто был другом, не смотря ни на что. Он как-то плавно вошел в мою жизнь, именно тогда, когда казалось, что все в мире разрушено, именно тогда, когда было столько боли в душе. Он помог избавиться от нее, заполнив все пространство собой.  И сейчас сердце сжалось от боли, но теперь смешанной со страхом. Боюсь потерять его, потому что знаю, что с ним я не потерплю такой неудачи в любви, просто знаю. Поэтому не хочу терять.
Плачу, но уже от счастья, услышав от врача, что он будет жить, что все будет хорошо, просто надо время, залечить раны. Благодарю, но не только врача, благодарю высшие силы.
Солнышко светит мне в лицо, улыбаюсь, осознаю что боль ушла, ушел и страх, пришло другое чувство, осознание того, что все будет хорошо, что именно сегодня начинается новая жизнь, с тем, кто всегда был рядом, кто всегда любил меня!